Ну вот и опять открыт сезон. Давно так плохо не было.

не читайте, а?

Я люблю тебя, хотя и знаю, что это невозможно. Я больше не могу так. Что я ещё могу сделать - я уехала на сотни километров лишь бы не бояться встретить тебя в толпе в местах, где мы когда-то были счастливы, но в каждом лице я ищу тебя. Господи, когда же ты наконец съебёшься из моих мыслей? Как же я тебя ненавижу, я ведь скоро снова приеду в этот музей нашей общей жизни, снова, как грёбаная мазохистка, буду торчать у твоего подъезда, как будто и не было этих страшных двух лет. Стоять, как будто я снова вернулась в наше десятилетие, когда я, чёрт возьми, не задумывалась о том, что я чувствую, дружескую привязанность или нечто большее. И ведь тебе, рыжее чудовище, никогда не понять, что я чувствовала, засыпая с тобой на матрасе на полу в твоей проклятой квартире после наших общих мыслей, наших общих строчек. Не понять, каково это: зарываться лицом в твои волосы, пока ты спишь, вдыхая их запах, как будто небо сейчас рухнет. Не понять. Господи, как глупо. Я раз за разом нахожу похожих на тебя, но это всё не то, не то... Только ты, как яд у меня в крови, в лёгких, в моих пустых - тебя там слишком много и места для другого попросту не хватает - мозгах. Че-ерт! Ты когда-то сказала, что я сломала тебе жизнь. Да даже если так, сделай же уже, наконец, то же самое. Это лучше, чем вот такое вот отравленное существование. И ведь я думаю, я не одна почувствовала нечто большее. Теперь я уже видела это в других глазах. Ты сказала, нужно попробовать в этой жизни всё. Так почему, мать твою, это так тебя напугало? Или что? А теперь я мучаюсь, потому что раньше, когда у меня было эксклюзивное право прижимать тебя к себе, дышать на твои ладони, пить горячий чай на твоей квартире, засыпать рядом с тобой - любить тебя? - я еще могла осмелиться задать тебе этот вопрос - между нами было это щемящее чувство болезненной откровенности, да и у кого оно не возникнет, когда нужно научиться чувствовать чужую любовь, чужую боль вместе, как один. Но что теперь? Теперь у меня есть только чёртова память. О том, какими мы были десять лет назад. О том, как мы лежали рядом в темноте и думали. О том, как я на что-то надеялась. И боль нихрена не становится слабее. Еще пару месяцев назад я думала, что ты стала воспоминанием. Но теперь я поняла, что я просто сделала перерыв, чтобы резануть ещё раз по тому же месту. Я тебя люблю, проклятый лис! Ублюдочный, ненавижу! Как же я тебя ненавижу! А теперь всё стало ещё сложнее, потому что желание тепла мешается во мне со стыдом. Да, представь себе, я не могу тебе изменить, сколько бы я не изменяла им, лежать в обнимку в темноте с другим человеком кажется мне кощунством, словно ты умерла, а я играю на твоих похоронах на баяне.

---

К слову и не очень

Меня так раздражает попсовое восприятие БДСМ. Руки бы поотрывать тем, кто снимает эту мерзость, выложенную в интернетах. Похотливо стонущие актрисы и бруталы в коже, и - ничуть не лучше - мужики в сбруе и те же актрисы, только уже на высоченных шпильках, затянутые в латекс. И в большинстве случаев страдает не только суть дела, о которой я скажу ниже, но и, чёрт возьми, даже чисто эстетические моменты. Или те же рассказы о том, как кого-то бьют и насилуют. Темой тут даже не пахнет.


Ничуть не менее выводят из себя призывы "наказать плохую девочку" (ну, или плохого мальчика, это кому что). В чём суть дела? Приехать, отстегать и трахнуть незнакомого тебе человека?


Несомненно, корни этого просты: люди склонны к насилию, что уже даже учёными доказано (была пара замечательных исследований, посвященных этой теме, например, когда человека сажали за пульт и говорили бить током другого, если он отвечает не так, якобы для исследования психики второго, и люди, пользуясь оправданием "нумнежесказалитоянесампридумал" в большинстве своём за милую душу долбали других разрядами электричества). Поэтому им доставляет удовольствие такой ход событий.


Я несколько раз спрашивал людей, почему они это делают, и в основном они отвечали, что они "только разок, эмоций ради". А вот есть настоящие уроды-БДСМщики, которые этим по жизни занимаются. То есть всё довольно просто: ты платишь деньги и даёшь выход своему дерьму, наказывая и "насилуя" (понятное дело, не на самом деле), ну или, на крайний случай, договариваешься с партнёром, и происходит то же самое. А придумал, нет не ты, так что ты тут непричём.


Ну, в договорённости, скажем, в действительности, нет ничего плохого. Но это просто физиология - при чувстве опасности, неконтролируемости ситуации усиливается возбуждение. Ну и всё. Просто игра. Как если переодеться в костюм школьницы, купленный в сексшопе. Ну вот и БДСМ так же похож на это, как половозрелая женщина с формами в миниюбке, в блузке с глубоким вырезом, призывно облизывающая палец и широко расставившая ноги в туфлях на шпильках (да-да, такая, как на упаковке с костюмом) на настоящую девочку школьного возраста. Могу поспорить на что-нибудь вкусное, что у 99 процентов покупателей этого костюмчика на ребёнка не встанет. Ну а остальных нужно кастрировать во избежание.


Вот все и говорят: не хочу быть нижним, это сложнее, потому что нужно терпеть, когда кто-то делает то, что ему хочется. Некоторые даже жалуются, дескать он/она был(а) очень не в духе и сильно избил(а). Человек, выпускающий эмоции, избивая другого не должен быть сверху, это факт. И вообще, избить - это не отсюда.


Конечно, быть нижним просто, быть верхним - это гораздо сложнее. Потому что решать, делать приятное, воспитывать, контролировать ситуацию боттом не должен. Это дело верхнего и больше никого. Это его головная боль. А нижний может, наконец, отдохнуть от забот и расслабиться.


Тут уже сам по себе возникает вопрос номер один - доверие. Потому что люди, практикующие такие сложные расписанные по ролям отношения должны быть абсолютно уверены друг в друге, а иначе всё превращается в фарс. Если ты нижний, то учись доверять, если верхний, то, будь добр, это доверие зарабатывай. Той самой пресловутой выдержкой, спокойствием, внимательностью и осторожностью.


Вывод: не смотрите порнографию, она унылая и неправда (а то ещё к сантехникам и школьницам приставать начнёте), не верьте интернетам, их дураки пишут (да, и вот это вот тоже интернеты) и любите друг друга. Ну и держите себя в руках.

@темы: Тема

---

С днём рожденьица!

Долго не знала, с чего начать дневник. Но вот мне, наконец, выдалась возможность приурочить это событие к такой замечательной дате.

*откашливается и поправляет воротник* Я... *не знает, что сказать* Я знаю тебя не очень долго - даже если считать то, что я помню тебя ещё с Брянска. Но я всё равно тебя уже ужасно люблю. Вроде как даже комплимент получился. Вот. *о, Юпитер, я идиот и ни слова связать не могу*

Не буду говорить про "оставайся милой и доброй", помня недавнюю дискуссию *не согласен, ну ладно*, так что оставайся такой же солнечной и яркой. =)

Как-то так. Не умею я хорошее говорить *издержки вида что ли*.

А это тебе на закуску к мини-библиотеке. Не очень радостное получилось. Вернее совсем не радостное.

Вой раненого лиса

Ричарду на самую долгожданную дату.

Небо зимой удивительно чистое.
Две разноцветных луны,
Ты - золотая, а Он - серебристая,
В бархатном небе видны.

Вы как и в жизни, как прежде далёкие
В мареве этих ночей.
Воздух как лёд обжигающий лёгкие.
Я здесь остался. Ничей.

Чёрный зверёк на дороге к погибели
И Он, как языческий бог,
Яд как нектар, как амброзию выпили.
Я так, проклятый, не смог.

Дым сигарет, как тогда над пожарищем,
Дождь словно выстрелов гром.
Смехом безумным, отчаянным, лающим
Вспомнить что было потом.

Раненый лис одинокий, покинутый,
Словно хозяином пёс,
В сердце как нож, и душа слово вынута.
Яд обжигающих слёз.

Встреча, и искрой в крови понимание -
Мы на одной стороне:
Всё что имели тогда потеряли мы
В страшной не нашей войне.

Но увядала, сходила в забвение
Наша безумная боль,
И как удар со спины озарение:
Мне просто нужно…. с тобой.

Пламя объятий, ожоги-касания,
Наша запретная страсть,
Наша любовь так горька, как отчаянье,
С ядом боязни упасть.

Но без Него Революции пламенной
Вспышка - и шаг в ничего.
Мы разошлись, мы решили - так правильно,
Чтоб не лишиться всего.

Дальше я помню лишь взрывы и выстрелы,
Помню, что я не успел,
Помню, я думал, зачем же я выстоял.
Помню: ты белый, как мел.

Койка в больнице, и ты без сознания,
Шёпот печальный врача.
Руки холодные, боль осознания,
Жизнь моя больше ничья.

Смерть отпускает по обыкновению,
Прежде чем душу забрать.
Взгляд твой, улыбка всего на мгновение:
"Было, раз есть, что терять".

Мы помолчали о том, что нам выпало
Прикосновеньем руки.
Солнце по стенам все блики рассыпало -
Пальцы разжались твои.

Больше молчать уже не было толку, я
Взвыл, словно раненый зверь.
Сухо в глазах, только больно и колко, и…
"Как же я буду теперь?"

Мне не вернуть тебя, не отыскать тебя.
Дым словно горечь вины.
Вы в небе сплелись в своём вечном объятии.
"За вас!". Дым от чёрной луны.

@темы: АнК, подарки, фанфикшн