Ну вот и опять открыт сезон. Давно так плохо не было.
не читайте, а?Я люблю тебя, хотя и знаю, что это невозможно. Я больше не могу так. Что я ещё могу сделать - я уехала на сотни километров лишь бы не бояться встретить тебя в толпе в местах, где мы когда-то были счастливы, но в каждом лице я ищу тебя. Господи, когда же ты наконец съебёшься из моих мыслей? Как же я тебя ненавижу, я ведь скоро снова приеду в этот музей нашей общей жизни, снова, как грёбаная мазохистка, буду торчать у твоего подъезда, как будто и не было этих страшных двух лет. Стоять, как будто я снова вернулась в наше десятилетие, когда я, чёрт возьми, не задумывалась о том, что я чувствую, дружескую привязанность или нечто большее. И ведь тебе, рыжее чудовище, никогда не понять, что я чувствовала, засыпая с тобой на матрасе на полу в твоей проклятой квартире после наших общих мыслей, наших общих строчек. Не понять, каково это: зарываться лицом в твои волосы, пока ты спишь, вдыхая их запах, как будто небо сейчас рухнет. Не понять. Господи, как глупо. Я раз за разом нахожу похожих на тебя, но это всё не то, не то... Только ты, как яд у меня в крови, в лёгких, в моих пустых - тебя там слишком много и места для другого попросту не хватает - мозгах. Че-ерт! Ты когда-то сказала, что я сломала тебе жизнь. Да даже если так, сделай же уже, наконец, то же самое. Это лучше, чем вот такое вот отравленное существование. И ведь я думаю, я не одна почувствовала нечто большее. Теперь я уже видела это в других глазах. Ты сказала, нужно попробовать в этой жизни всё. Так почему, мать твою, это так тебя напугало? Или что? А теперь я мучаюсь, потому что раньше, когда у меня было эксклюзивное право прижимать тебя к себе, дышать на твои ладони, пить горячий чай на твоей квартире, засыпать рядом с тобой - любить тебя? - я еще могла осмелиться задать тебе этот вопрос - между нами было это щемящее чувство болезненной откровенности, да и у кого оно не возникнет, когда нужно научиться чувствовать чужую любовь, чужую боль вместе, как один. Но что теперь? Теперь у меня есть только чёртова память. О том, какими мы были десять лет назад. О том, как мы лежали рядом в темноте и думали. О том, как я на что-то надеялась. И боль нихрена не становится слабее. Еще пару месяцев назад я думала, что ты стала воспоминанием. Но теперь я поняла, что я просто сделала перерыв, чтобы резануть ещё раз по тому же месту. Я тебя люблю, проклятый лис! Ублюдочный, ненавижу! Как же я тебя ненавижу! А теперь всё стало ещё сложнее, потому что желание тепла мешается во мне со стыдом. Да, представь себе, я не могу тебе изменить, сколько бы я не изменяла им, лежать в обнимку в темноте с другим человеком кажется мне кощунством, словно ты умерла, а я играю на твоих похоронах на баяне.